Jiný přístup

Nedávno jsem měla individuální sezení s jednou ženou. Tématem sezení, jak se ukázalo, byla neschopnost stanovit si hranice a pocit méněcennosti, ze kterého ta zmíněná neschopnost pramenila.

Původ tohoto nízkého sebehodnocení ležel v dětství, a nejspíš ještě dál. V dětství mnohokrát od rodičů nedostala to, co jí bylo jimi slíbeno. Byla trestána za svůj projev. Byla dle rodičů často ta horší, než jiné děti v okolí. Byla často tou, která má být ta rozumnější a má se na úkor jiného svého sourozence uskromnit

Nedávno jsem měla individuální sezení s jednou ženou. Řešila téma dětí, svatby, postavení domu, zasázení stromu, atd. Bylo to pro mě velmi inspirativní. Zejména to, na co si sama pro sebe došla, jaké informace si o daném zpřístupnila. A napadlo mě se o tom obecněji rozepsat, jelikož je to téma, které se jistě týká nejen jí.

Zkusím to, co chci sdělit, napsat obrazně.

Stává se vám, že vás přepadají myšlenky, že jste se tehdy v nějaké věci mohli rozhodnout lépe, že jste něco neměli dělat nebo naopak měli?

Přistihnete se někdy, že litujete něčeho v minulosti?

Avšak, ta vámi odmítaná minulost byla potřeba. A to právě proto, abyste došli do bodu, ve kterém jste, abyste se posunuli.

Co se stalo, že máte nyní výčitky z něčeho, co jste dříve vnímali jako to nejlepší řešení v podmínkách, ve kterých jste byli?

Pociťujete v poslední době strachy, které jste nikdy neměli? Máte v sobě vztek, zlobu, závist a absolutně nevíte, kde se to vzalo, jelikož takoví nejste?

Máte pocit, jako by se strhla lavina zloby a závisti všude kolem vás a vy aktéry tohoto chování a jejich spouštěče kritizujete, soudíte a hodnotíte uvnitř sebe či spolu s jinými?

Žili jste si poklidným a rádoby spořádaným životem a náhle do vašeho života přišly situace, které vás nutí vyjít z té své komfortní zóny a dělat věci jinak, žít jinak?

Měli jste někdy pocit, že jste nic, že nikomu na vás nezáleží, že nic neumíte, že jste nic nedokázali a že už je pozdě cokoliv měnit?

Já takové pocity měla před několika lety velmi často. A co u mě bylo důvodem těch pocitů, že jsem nic, že jsem selhala?

V té době jsem dělala práci, která mě už nebavila a velmi stresovala. V té době jsem žádný čas nevěnovala jenom sobě. V té době mě obtěžovalo moje tělo, které už chtělo jít spát, protože já potřebovala pracovat. V té době mě obtěžovalo moje tělo, protože chtělo jíst, když já měla zrovna tolik práce.

Vaše dítě či vaše děti už nepotřebují vaši permanentní péči. Už si větší část dne vystačí samy, už si vyhrají většinu času samy nebo s kamarády ze sousedství. A vy najednou máte s partnerem trochu více času. Najednou máte čas, který jste dříve trávili krmením, přebalováním a hraním.

A co teď? Co s ním?

Všední dny ještě ujdou. To přijdete večer z práce a do ulehnutí zbývá pár hodin, v rámci kterých se zvládnou úkoly do školy, večeře, koupání a čtení pohádek. A vy zbytí lehnete do postele a jste rádi, že jste rádi.

O rekapitulaci mého roku 2017 a o vizích roku 2018 jsem už psala. Ale já cítím v souvislosti s dnešním novoluním v kozorohu a prvním úplňkem tohoto roku v raku, že mám napsat, k čemu nás budou energie tohoto roku vést, a možná v některých případech až nutit. Pro mě samotnou je to velmi překvapivé, že o tom mám psát. Vůbec jsem to neměla v plánu.

Nedávno se na mě obrátil jeden z vás s dotazem. Psal o tom, že poprvé u sebe pozoruje, že žárlí na svého partnera. A ptal se mě na můj pohled.

Každá nepříjemná emoce pramení ze strachu, že o něco přijdu, že něco nedostanu, že budu odmítnuta, bez živobytí, …

Čeho se bojí člověk, který žárlí?

Možná toho, že není jediným, koho má ten dotyčný rád, koho si váží. Možná podvedení.

A proč se toho ten dotyčný bojí?

Možná se bojí žít sám.

Možná si nevěří, že by svůj život bez partnera zvládl sám i po hmotné stránce.

Možná se bojí hodnocení jiných.

Přešli jsme všichni do dalšího kalendářního roku. Já nikdy nepsala o tom, co z mého pohledu přinesl a vzal uplynulý rok a jaké energie cítím z roku následujícího. Ale teď o tom chci napsat.

Poslední týdny roku 2017 jsem se vedla k velmi podrobné a pro mě velmi silné rekapitulaci a s nadcházejícím rokem mám sama pro sebe spojeny velmi určité a jasné informace.

A možná se v tom, co napíšu, nějak najdete. Jelikož cítím poprvé, a to velmi silně, napsat o mém roku 2017 a o tom, co cítím, že přijde v roce 2018.

Něco jste udělali nebo neudělali, a nyní toho litujete. Pohlcují vás výčitky, lítost nad sebou, jinými. Znáte to?

A co když vám řeknu, že vaše prožívání, že něco byla chyba, je ve skutečnosti opětovné prožívání vašeho třeba i hodně dávného zranění, které jste sobě nebo jiným dosud neodpustili?